Poemas, poesias, versos, frases e pensamentos

Triloucura Semanal - Um maluco falando de diversos assuntos

2010-08-27T17:47:00.000-07:00

Bom, o criador desse blog e de tantos outros, vê que a internet está se tornando o lugar dos vídeos, onde estes, estão com muita 'moral' na web. Então, eu, João Henrique, @webjett decidi criar um 'programa' onde falo sobre 3 assuntos diferentes à cada vídeo/programa. O formato é simples e o vídeo também.
Tudo bem que eu não tenho talento pra isso, mas... quem sabe um dia eu tenha!
Confira o trash:

Os vídeos não necessáriamente serão semanais, o triloucura pode ser mensal, diário, trimestral, bimestral e os kralho à quatro!
Até mais!

Origem dos nomes dos estados do Brasil

2010-07-15T10:35:00.003-07:00

Acre: vem de áquiri, touca de penas usada pelos índios munducurus

Alagoas: o nome é derivado dos numerosos lagos e rios que caracterizam o litoral alagoano.

Amazonas: nome de mulheres guerreiras que teriam sido vistas pelo espanhol Orellana ao desbravar o rio. Para Lokotsch, vem de amasuru, que significa águias retumbantes.

Bahia: o nome foi dado pelos descobridores em função de sua grande enseada.

Ceará: vem de siará, canto da jandaia, uma espécie de papagaio.

Espírito Santo: denominação dada pelo donatário Vasco Fernandes Coutinho que ali desembarcou em 1535, num domingo dedicado ao Espírito Santo

Goiás: do tupi, gwa ya, nome dos índios guaiás, gente semelhante, igual.

Maranhão: Do tupi, mba’ra, mar, e nã, corrente, rio que semelha o mar, primeiro nome dado ao rio Amazonas.

Mato Grosso: o nome designa uma região com margens cobertas de espessas florestas, segundo antigos documentos.

Minas Gerais: o nome deve-se às muitas minas de ouro espalhadas por quase todo o estado.

Pará: do tupi, pa’ra, que significa mar, designação do braço direito do Amazonas, engrossado pelas águas do Tocantins.

Paraíba: do tupi, pa’ra, rio, e a’iba, ruim, impraticável.

Paraná: do guarani pa’ra, mar, e nã, semelhante, rio grande, semelhante ao mar.

Pernambuco: do tupi, para’nã, rio caudaloso, e pu’ka, gerúndio de pug., rebentar, estourar. Relativo ao furo ou entrada formado pela junção dos rios Beberibe e Capibaribe.

Piauí: do tupi, pi’au, piau, nome genérico de vários peixes nordestinos. Piauí é o rio dos piaus.

Rio de Janeiro: o nome deve-se a um equívoco: Martim Afonso de Souza descobriu a enseada a 1º de janeiro de 1532 e a confundiu com um grande rio.

Rio Grande do Norte: derivado do rio Potengi, em oposição a algum rio pequeno, próximo, ou ao estado do Sul.

Rio Grande do Sul: vem do canal que liga a lagoa dos Patos ao oceano.

Rondônia: o nome do estado é uma homenagem ao Marechal Rondon.

Santa Catarina: nome dado por Francisco Dias Velho a uma igreja construída no local sob a invocação daquela santa.

São Paulo: denominação da igreja construída ali, pelos jesuítas, em 1554 e inaugurada a 25 de janeiro, dia da conversão do santo.

Sergipe: do tupi, si’ri ü pe, no rio dos siris, primitivo nome do rio junto à barra da capitania.

Tocantins: nome de tribo indígena que habitou as margens do rio. É palavra tupi que significa bico de tucano.

50 Dicas Ecológicamente Corretas

2010-07-14T18:06:00.001-07:00

1. TAMPE SUAS PANELAS ENQUANTO COZINHA. Parece óbvio, não é? E é mesmo! Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar.

2. USE UMA GARRAFA TÉRMICA COM ÁGUA GELADA. Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo d’água.

3. APRENDA A COZINHAR EM PANELA DE PRESSÃO. Acredite… dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Feijão, arroz, macarrão, carne, peixe etc… Muito mais rápido e economizando 70% de gás.

4. COZINHE COM FOGO MÍNIMO. Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida.
5. ANTES DE COZINHAR, RETIRE DA GELADEIRA TODOS OS INGREDIENTES DE UMA SÓ VEZ. Evite o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc…

6. COMA MENOS CARNE VERMELHA. A criação de bovinos é um dos maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e mega fedorento. Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros.

7. NÃO TROQUE O SEU CELULAR. Já foi tempo que celular era sinal de status. Hoje em dia qualquer Zé Mané tem. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa. Fique com o antigo pelo menos enquanto estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos.

8. COMPRE UM VENTILADOR DE TETO. Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto.

9. USE SOMENTE PILHAS E BATERIAS RECARREGÁVEIS. É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro. Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

10. LIMPE OU TROQUE OS FILTROS O SEU AR CONDICIONADO. Um ar condicionado sujo representa 158 quilos de gás carbônico a mais na atmosfera por ano.

11. TROQUE SUAS LÂMPADAS INCANDESCENTES POR FLUORESCENTES. Lâmpadas fluorescentes gastam 60% menos energia que uma incandescente. Assim, você economizará 136 quilos de gás carbônico anualmente.

12. ESCOLHA ELETRODOMÉSTICOS DE BAIXO CONSUMO ENERGÉTICO. Procure por aparelhos com o selo do Procel (no caso de nacionais) ou Energy Star (no caso de importados).

13. NÃO DEIXE SEUS APARELHOS EM STANDBY. Simplesmente desligue ou tire da tomada quando não estiver usando um eletrodoméstico. A função de standby de um aparelho usa cerca de 15% a 40% da energia consumida quando ele está em uso.

14. MUDE SUA GELADEIRA OU FREEZER DE LUGAR. Ao colocá-los próximos ao fogão, eles utilizam muito mais energia para compensar o ganho de temperatura. Mantenha-os afastados pelos menos 15cm das paredes para evitar o superaquecimento. Colocar roupas e tênis para secar atrás deles então, nem pensar!

15. DESCONGELE GELADEIRAS E FREEZERS ANTIGOS A CADA 15 OU 20 DIAS. O excesso de gelo reduz a circulação de ar frio no aparelho, fazendo que gaste mais energia para compensar. Se for o caso, considere trocar de aparelho. Os novos modelos consomem até metade da energia dos modelos mais antigos, o que subsidia o valor do eletrodoméstico a médio/longo prazo.

16. USE A MÁQUINA DE LAVAR ROUPAS/LOUÇA SÓ QUANDO ESTIVEREM CHEIAS. Caso você realmente precise usá-las com metade da capacidade, selecione os modos de menor consumo de água. Se você usa lava-louças, não é necessário usar água quente para pratos e talheres pouco sujos. Só o detergente já resolve.

17. RETIRE IMEDIATAMENTE AS ROUPAS DA MÁQUINA DE LAVAR QUANDO ESTIVEREM LIMPAS. As roupas esquecidas na máquina de lavar ficam muito amassadas, exigindo muito mais trabalho e tempo para passar e consumindo assim muito mais energia elétrica.

18. TOME BANHO DE CHUVEIRO. E de preferência, rápido. Um banho de banheira consome até quatro vezes mais energia e água que um chuveiro.

19. USE MENOS ÁGUA QUENTE. Aquecer água consome muita energia. Para lavar a louça ou as roupas, prefira usar água morna ou fria.

20. PENDURE AO INVÉS DE USAR A SECADORA. Você pode economizar mais de 317 quilos de gás carbônico se pendurar as roupas durante metade do ano ao invés de usar a secadora.

21. NUNCA É DEMAIS LEMBRAR: RECICLE NO TRABALHO E EM CASA. Se a sua cidade ou bairro não tem coleta seletiva, leve o lixo até um posto de coleta. Existem vários na rede Pão de Açúcar. Lembre-se de que o material reciclável deve ser lavado (no caso de plásticos, vidros e metais) e dobrado (papel).

22. FAÇA COMPOSTAGEM. Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.

23. REDUZA O USO DE EMBALAGENS. Embalagem menor é sinônimo de desperdício de água, combustível e recursos naturais. Prefira embalagens maiores, de preferência com refil. Evite ao máximo comprar água em garrafinhas, leve sempre com você a sua própria.

24. COMPRE PAPEL RECICLADO. Produzir papel reciclado consome de 70 a 90% menos energia do que o papel comum, e poupa nossas florestas.

25. UTILIZE UMA SACOLA PARA AS COMPRAS. Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.

26. PLANTE UMA ÁRVORE. Uma árvore absorve uma tonelada de gás carbônico durante sua vida. Plante árvores no seu jardim ou inscreva-se em programas como o SOS Mata Atlântica ou Iniciativa Verde.

27. COMPRE ALIMENTOS PRODUZIDOS NA SUA REGIÃO. Fazendo isso, além de economizar combustível, você incentiva o crescimento da sua comunidade, bairro ou cidade.

28. COMPRE ALIMENTOS FRESCOS AO INVÉS DE CONGELADOS. Comida congelada além de mais cara, consome até 10 vezes mais energia para ser produzida. É uma praticidade que nem sempre vale a pena.

29. COMPRE ORGÂNICOS. Por enquanto, alimentos orgânicos são um pouco mais caros, pois a demanda ainda é pequena no Brasil. Mas você sabia que, além de não usar agrotóxicos, os orgânicos respeitam os ciclos de vida de animais, insetos e ainda por cima absorvem mais gás carbônico da atmosfera que a agricultura “tradicional”? Se toda a produção de soja e milho dos EUA fosse orgânica, cerca de 240 bilhões de quilos de gás carbônico seriam removidos da atmosfera. Portanto, incentive o comércio de orgânicos para que os preços possam cair com o tempo.

30. ANDE MENOS DE CARRO. Use menos o carro e mais o transporte coletivo (ônibus, metrô) ou o limpo (bicicleta ou a pé). Se você deixar o carro em casa 2 vezes por semana, deixará de emitir 700 quilos de poluentes por ano.

31. NÃO DEIXE O BAGAGEIRO VAZIO EM CIMA DO CARRO. Qualquer peso extra no carro causa aumento no consumo de combustível. Um bagageiro vazio gasta 10% a mais de combustível, devido ao seu peso e aumento da resistência do ar.

32. MANTENHA SEU CARRO REGULADO. Calibre os pneus a cada 15 dias e faça uma revisão completa a cada seis meses, ou de acordo com a recomendação do fabricante. Carros regulados poluem menos. A manutenção correta de apenas 1% da frota de veículos mundial representa meia tonelada de gás carbônico a menos na atmosfera.

33. LAVE O CARRO A SECO. Existem diversas opções de lavagem sem água, algumas até mais baratas do que a lavagem tradicional, que desperdiça centenas de litros a cada lavagem. Procure no seu posto de gasolina ou no estacionamento do shopping.

34. QUANDO FOR TROCAR DE CARRO, ESCOLHA UM MODELO MENOS POLUENTE.Apesar da dúvida sobre o álcool ser menos poluente que a gasolina ou não, existem indícios de que parte do gás carbônico emitido pela sua queima é reabsorvida pela própria cana de açúcar plantada. Carros menores e de motor 1.0 poluem menos. Em cidades como São Paulo, onde no horário de pico anda-se a 10km/h, não faz muito sentido ter carros grandes e potentes para ficar parados nos congestionamentos.

35. USE O TELEFONE OU A INTERNET. A quantas reuniões de 15 minutos você já compareceu esse ano, para as quais teve que dirigir por quase uma hora para ir e outra para voltar? Usar o telefone ou skype pode poupar você de stress, além de economizar um bom dinheiro e poupar a atmosfera.

36. VOE MENOS, REÚNA-SE POR VIDEOCONFERÊNCIA. Reuniões por videoconferência são tão efetivas quanto as presenciais. E deixar de pegar um avião faz uma diferença significativa para a atmosfera.

37. ECONOMIZE CDS E DVDS, CDs e DVDs. Sem dúvida são mídias eficientes e baratas, mas você sabia que um CD leva cerca de 450 anos para se decompor e que, ao ser incinerado, ele volta como chuva ácida (como a maioria dos plásticos)? Utilize mídias regraváveis, como CD-RWs, drives USB ou mesmo e-mail ou FTP para carregar ou partilhar seus arquivos. Hoje em dia, são poucos arquivos que não podem ser disponibilizados virtualmente ao invés de em mídias físicas.

38. PROTEJA AS FLORESTAS. Por anos os ambientalistas foram vistos como “eco-chatos”. Mas em tempos de aquecimento global, as árvores precisam de mais defensores do que nunca. O papel delas no aquecimento global é crítico, pois mantém a quantidade de gás carbônico controlada na atmosfera.

39. CONSIDERE O IMPACTO DE SEUS INVESTIMENTOS. O dinheiro que você investe não rende juros sozinho. Isso só acontece quando ele é investido em empresas ou países que dão lucro. Na onda da sustentabilidade, vários bancos estão considerando o impacto ambiental das empresas em que investem o dinheiro dos seus clientes. Informe-se com o seu gerente antes de escolher o melhor investimento para você e o meio ambiente.

40. INFORME-SE SOBRE A POLÍTICA AMBIENTAL DAS EMPRESAS QUE VOCÊ CONTRATA.Seja o banco onde você investe ou o fabricante do shampoo que utiliza, todas as empresas deveriam ter políticas ambientais claras para seus consumidores. Ainda que a prática esteja se popularizando, muitas empresas ainda pensam mais nos lucros e na imagem institucional do que em ações concretas. Por isso, não olhe apenas para as ações que a empresa promove, mas também a sua margem de lucro alardeada todos os anos. Será mesmo que eles estão colaborando tanto assim?

41. DESLIGUE O COMPUTADOR. Muita gente tem o péssimo hábito de deixar o computador de casa ou da empresa ligado ininterruptamente, às vezes fazendo downloads, às vezes simplesmente por comodidade. Desligue o computador sempre que for ficar mais de 2 horas sem utilizá-lo e o monitor por até quinze minutos.

42. CONSIDERE TROCAR SEU MONITOR. O maior responsável pelo consumo de energia de um computador é o monitor. Monitores de LCD são mais econômicos, ocupam menos espaço na mesa e estão ficando cada vez mais baratos. O que fazer com o antigo? Doe a instituições como o Comitê para a Democratização da Informática.

43. NO ESCRITÓRIO, DESLIGUE O AR CONDICIONADO UMA HORA ANTES DO FINAL DO EXPEDIENTE. Num período de 8 horas, isso equivale a 12,5% de economia diária, o que equivale a quase um mês de economia no final do ano. Além disso, no final do expediente a temperatura começa a ser mais amena.

44. NÃO PERMITA QUE AS CRIANÇAS BRINQUEM COM ÁGUA. Banho de mangueira, guerrinha de balões de água e toda sorte de brincadeiras com água são sem dúvida divertidas, mas passam a equivocada idéia de que a água é um recurso infinito, justamente para aqueles que mais precisam de orientação, as crianças. Não deixe que seus filhos brinquem com água, ensine a eles o valor desse bem tão precioso.

45. NO HOTEL, ECONOMIZE TOALHAS E LENÇOIS. Use o bom senso… Você realmente precisa de uma toalha nova todo dia? Você é tão imundo assim? Em hotéis, o hóspede tem a opção de não ter as toalhas trocadas diariamente, para economizar água e energia. Trocar uma vez a cada 3 dias já está de bom tamanho. O mesmo vale para os lençóis, a não ser que você mije na cama…

46. PARTICIPE DE AÇÕES VIRTUAIS. A Internet é uma arma poderosa na conscientização e mobilização das pessoas. Um exemplo é o site ClickÁrvore, que planta árvores com a ajuda dos internautas. Informe-se e aja!

47. INSTALE UMA VÁLVULA NA SUA DESCARGA. Instale uma válvula para regular a quantidade de água liberada no seu vaso sanitário: mais quantidade para o número 2, menos para o número 1!

48. NÃO PEÇA COMIDA PARA VIAGEM. Se você já foi até o restaurante ou à lanchonete, que tal sentar um pouco e curtir sua comida ao invés de pedir para viagem? Assim você economiza as embalagens de plástico e isopor utilizadas.

49. REGUE AS PLANTAS À NOITE. Ao regar as plantas à noite ou de manhãzinha, você impede que a água se perca na evaporação, e também evita choques térmicos que podem agredir suas plantas.

50. FREQUENTE RESTAURANTES NATURAIS/ORGÂNICOS. Com o aumento da consciência para a preservação ambiental, uma gama enorme de restaurantes naturais, orgânicos e vegetarianos está se espalhando pelas cidades. Ainda que você não seja vegetariano, experimente os novos sabores que essa onda verde está trazendo e assim estará incentivando o mercado de produtos orgânicos, livres de agrotóxicos e menos agressivos ao meio-ambiente.

51. VÁ DE ESCADA. Para subir até dois andares ou descer três, que tal ir de escada? Além de fazer exercício, você economiza energia elétrica dos elevadores.

Dicionário de palavrões em Alemão

2010-07-01T15:26:00.000-07:00

GLOSSÁRIO

DE PALAVRÕES, OFENSAS, GÍRIAS

E EXPRESSÕES POUCO GENTIS

(PORÉM MUITO ÚTEIS.)

ALEMÃO - PORTUGUÊS

Sandro Figueredo

abpoofen : tirar um cochilo

abrauchen : ir pelos ares, virar fumaça, explodir

absch deln : encher a cara

abspritzen : ejacular.

amtlich : bacana, legal

anbaggern : levar pra cama

angraben : levar pra cama

Animierdame, die: garota de programa, acompanhante

Animierlokal, das: boate , local de trabalho da Animierdame .

anmachen : chegar junto : usado por adolescentes na escola quando se aproximam do sexo oposto ou como um encorajamento para rapazes tímidos se aproximarem de garotas: Mach sie an! Chega nela!

anschaffen : prostituir-se

anschei en :

fazer cagada: da hast du dich aber anschei en lassen = dessa vez você fez uma cagada mesmo

chamar a atenção, dar uma comida de rabo : Mein Chef gab mir einen Anschi = Meu chefe me deu uma comida .

- dedurar : Er schi mich bei der Polizei an = ele me dedurou à policia.

anschei en : repreender alguém

Arsch, der : Cu , também usado como insulto: cusão . am Arsch der Welt = no fim do mundo (literalmente: no cu do mundo) , ich bin im Arsch = estou ferrado , Arsch mit Ohren = cara de bunda ( bunda com orelhas)

Arschbacke, die: bunda

arschficken : fazer sexo anal (termo bem pejorativo)

Arschgesicht, das : bundão, cara de bunda

Arschlecker, der : lambe-cu (usado como insulto ou referência pejorativa a alguém)

Arschloch, das : Cu , também usado como insulto. Du, Arschloch! seu cusão :

Arschtrompeter, der : peidorreiro (literalmente: cu-trombeta )

auf den Boden der Wirklichkeit zurückkehren: cair na real

auf den Strich gehen: cair na zona

auf jemanden scharf sein: estar com tesão por alguém.

baggern : xavecar

Bert, der : um nome próprio em desuso, empregado para chamar alguém de completo idiota

beschei en : trapacear (literalmente: cagar em alguém)

beschissen : lastimável, uma merda : Der Film war ganz beschissen. = O filme foi realmente uma merda.

beschnitten : circuncidado

besorgen : comer alguém : Ich habe es ihr besorgt = Já comi (ela).

Beule,die : ereção

Bierficker, der : literalmente : comedor de garrafa de cerveja (forma de insultar um homem dizendo que ele tem um pênis tão pequeno que cabe na boca de uma garrafa).

blasen : fazer sexo oral. Blas mir einen! Chupa o meu !

Bl de Pibnelke! , die : vadia!

bollern : trepar (termo pejorativo)

Braut, die : (literalmente significa noiva ) . Na linguagem dos adolescentes significa gatinha : He, schau dir mal die Braut dort an ! Olha que gatinha!

bumsen : trepar (termo muito usado, porém pejorativo)

dicke Eier haben : estar muito excitado: literalmente 'ter ovos volumosos'

Drecksack, der: seu merda!

dummschwallen : falar merda

Dumpfbacke : pessoa estúpida ou chata

Eier, die : testículos (literalmente: ovos) usado apenas no plural

eine saftige Ohrfeige: uma sonora bofetada

ficken : foder (não é usado para sexo oral)

fick dich : foda-se

fick dich ins Knie: vá se foder!

Fischkopf, der : cabeça de peixe ( usado para se referir à pessoa das províncias do norte)

Flirt: paquera . flirten (paquerar, dar em cima )

Flocken, die : grana (literalmente: flocos)

Fotze, die : vagina (também usado como ofensa para mulher)

Fresse, die : cara, boca, bico ( die Fresse halten : calar a boca; in die Fresse hauen : quebrar a cara de alguém ). Termo pejorativo.

fuchsteufelswild: furioso

furzen : peidar

fünf gegen einen : cinco contra um ( masturbação)

Gebabbel, das : conversa estúpida, nonsense (usado nos arredores de Frankfurt)

Gebrabbel, das : conversa fiada

geigen : transar (literalmente: tocar violino)

geil : excitado, com tesão, bom pra caramba. Também usado para elogiar algo. Exemplos: ein geiles Lied, geiles Auto, geiles Buch usw. = um tesão de música, um carrão, um livro bom pra caramba etc.

Gertrud, die : piranha (mulher, não o peixe.)

Gesabbel, das : conversa fiada

Geschwalle, das : conversa fiada

Gesülze, das : conversa fiada

Glied, das: membro, pênis.

grapschen (= grabschen) : bolinar alguém

G belmasse, die : bebida alcoólica : Er hat sich kübelweise G belmasse in den Kopp gekippt. (Ele encheu a cara ) . Literalmente significa vômito

g beln: vomitar

Hausfreund, der: amante.

Hinterlader, der : cheio por trás : usado como insulto para homens e homossexuais passivos.

Himmel, Arsch! : puta que o pariu!

Hosenscheisser, der : insulto bem comum, significa cagão , medroso.

Hure, die : puta

Hurensohn, der : filho da puta

Ins Bett kriegen: transar (literalmente: lutar na cama)

Ische, die : garota (usado para descrever a namorada própria ou dos outros) Não é um insulto exceto para as feministas

jemandem einen blasen : fazer sexo oral em alguém ( soprar uma )

kacken : cagar

kahle Sal, die : porra

Kennsch de Wayne? : E o Quico? Quem se importa? Muito ofensivo quando dito a alguém que lhe fala algo que considera interessante.

kiffen : ficar alto , viajar (drogas)

Kippe, die : cigarro : Hast du mal 'ne Kippe? Tem um cigarro?

Kiste, die : peitões (Die hat eine gro e Kiste = Ela tem uns peitões.)

Kitzler, der : clitóris

Klo, das : banheiro, privada. Palavra que ficou famosa com o filme 'Taxi zum Klo.'

Klugschei er, der : pessoa que fala como se fosse muito esperta, quando na verdade não é.

Klugscheiber, der : c.d.f

knallen : transar, trepar

kommen: gozar

kotzen : vomitar

krank : doente ( naqueles dias ): modo comum usado pelas mulheres para dizer que estão menstruadas.

kübeln : vomitar

Laberkopp: pentelho

Lappen, der : carteira de motorista. (literalmente: trapo, pano, retalho) As carteiras de motorista na Alemanha eram feitas em um papel grande (tamanho A5), de cor cinza , dobrado ao meio.

Latte, die : sarrafo (pênis ereto)

leck' mich am Arsch : vai tomar no cu . Na Bavária também é usado com sentido positivo, expressando prazer, surpresa ou até mesmo elogio.

letzte Schrei, der : a última moda (literalmente: o último grito)

Liebhaber, der : amante

Matratze, die: vagabunda

Mit jemandem schlafen: transar, dormir com alguém.

Mist , der : bosta. So ein Mist! = que merda!

M se, die : vagina

Moos, das : grana (literalmente: musgo)

M use, die : grana (literalmente: ratos, camundongos)

nageln : transar. Literalmente :' pregar, fixar com um prego'

Nummer: relação sexual. einen Nummer dar uma

Nutte, die : puta

ochsen : transar

dbacke, die : pessoa chata, mala sem alça

orgeln : transar (literalmente: tocar órgão instrumento musical)

Pappnase,die : idiota, estúpido, demente

Patte, die : grana

Pflaume, die : modo pejorativo de se referir à região genital feminina (literalmente: ameixa)

Pimmel : pênis

pinkeln: mijar

poppen : transar (usado com sentido cômico)

Poppstar : ver poppen Trocadilho com o termo inglês popstar

pudern : trepar, transar

Querfotze, die : arrombada . O termo é extremamente ofensivo, só deve ser dito se for esta a intenção. literalmente significa atravessada de um lado ao outro

Radfahrer, der: puxa-saco (literalmente: ciclista)

rammeln : trepar, transar

Rammler, der = garanhão, comedor ; literalmente: coelho, lebre

reihern : vomitar

Reiher, der : literalmente: garça ( pessoa que vomita)

runterholen, sich einen : bater uma punheta

Sack, der : saco (testículos)

Schei e, die : merda

Schei haus, das : banheiro . Literalmente: casa da bosta ,

Schnecke :pênis (na linguagem infantil). (literalmente: caracol, parafuso)

Schnecke, die : mulher bonita. Literalmente: caracol, rosca (pão doce) . Considerado ofensivo pelas feministas.

Schnepfe: galinha, piranha

Schniedel, der : pênis ( forma engraçada, não pejorativa)

Schnitte, die (n.) : garota Schau dir 'mal die Schnitte an! Olha aquela garota!

Schnitten nageln : dar uns pegas numas minas

Schnittenalarm : alarme de gatinhas.

Scho glatze,die : circuncisão (ofensivo: cabeça careca)

schrullen, abschrullen : mijar

Schwaadlappen : pessoa que fala sem falar.

Schwanz, der : pênis

Schwanzlutscher, der : chupador de pênis

Schwengel, der : pênis

Schwuchtel : bichinha

Schwule : bicha ( termo que era usado com sentido pejorativo significa fresco mas que foi adotado pela própria comunidade gay )

Schwule Sal: bicha

Steifer : ereção : einen Steifen haben = ficar de pau duro . steif (duro, ereto)

Stinkefinger: bicha velha

Strichjunge, der: michê, garoto de programa

Strichm dchen, das: prostituta.

Streber, der: c.d.f., bitolado.

strullen : mijar

St nder, der : ereção : einen St nder = armar a barraca .

tackern : trepar, transar

Titten, die : peitões, tetas (ofensivo)

Torte : mulher gostosa: Torte komm mal her zu mir! = Gostosa, vem cá!

Tripper, der : gonorréia. Termo derivado do verbo tropfen (pingar, gotejar) e triefen (escorrer) em alusão aos efeitos da doença.

Tüte, die : gíria entre os jovens para baseado , cigarro de maconha: Gib mir mal die Tüte rüber Me passa o baseado .

Tunte, die : travesti , bicha

Tussi : garota: geile Tussi : gostosona

verdammter Schweinehund : idiota, cretino, imbecil (literalmente: maldito cachorro porco!)

Verfluchte: filho da puta

verpissen, sich : cair fora (literalmente: se mijar) : Verpi Dich! = cai fora!

v geln : transar, trepar (termo muito usado nos anos 70 e 80)

vor Hunger sterben: morrer de fome. Ich sterbe vor Hunger! = estou morrendo de fome!

Was für eine Affenhitze! : que calor infernal! (literalmente: que calor de macaco!)

Was für eine Eisesk lte! Que frio desgraçado!

wegflexen, jemanden : arrasar, acabar com alguém : Er hat ihn weggeflext. Arrasou com ele .

wichsen : masturbar-se ( literalmente em desuso : lustrar, engraxar: "Schuhe wichsen" engraxar os sapatos )

wie's Tier : que animal! ( expressão muito usada no sudoeste para enfatizar o que se diz)

wixen : bater uma punheta (forma alternativa para wichsen )

Wixer, der : punheteiro (forma alternativa para Wichser )

Wo hockt der Bus? : quem se importa? (literalmente: onde está o ônibus?)

zügellos: devasso

Zuh lter, der : cafetão

zusammenschei en : repreender alguém de forma agressiva

Bastante, não?

A Ciência 'Confirma' a Profecia Maia

2010-06-22T16:13:00.000-07:00

Imagem - Civilização Maia

A Realização das detalhadas profecias que a antiga cultura Maia fez para o período correspondente entre os anos 1992 e 2012 do nosso calendário gera um grande mistério e uma pergunta inquietante: Encontramos-nos realmente vivendo o final de una era cósmica e veremos dentro de quatro anos o amanhecer bem diferente do que conhecemos?

Os científicos não sabem o que está acontecendo com o Sol. No dia 20 de janeiro de 2005, uma surpreendente tempestade solar alcançou a Terra com sua máxima radiação 15 minutos após as explosões. Normalmente, demorariam 2 horas para chegar aqui. Segundo Richard Mewaldt, do Califórnia Institute of Technology, foi a mais violenta e mais misteriosa dos últimos 50 anos.

Os cientistas acreditavam que as tempestades se formavam na coroa solar pelas ondas de choque associadas a erupções do plasma. Entretanto, neste caso parece haver se originado estranhamente no interior do astro rei, segundo afirmou o professor Robert Lin, da Universidade da Califórnia.

Os astrônomos ficaram perplexos. O professor Lin – principal pesquisador do satélite Reuven Ramaty High Energy Solar Spectroscopic Imager (RHESSI)– expressou sua conclusão com uma frase muito simples: "Isso significa que realmente não sabemos como o Sol funciona".

Resumindo: O inusitado fenômeno de 20 de janeiro de 2005 acabou com os modelos de estudos da nossa ciência sobre o assunto.

E porque o Sol produziu uma atividade tão intensa e anômala neste momento? O pico máximo de atividade da nossa estrela - no seu ciclo principal de 11 anos - aconteceu no ano 2000.

Em 2004 os físicos solares observaram uma ausência total das manchas, onde isso sempre anuncia a proximidade de alguma atividade no Sol.

Essa atividade mínima deveria ocorrer entre 2005 e 2006, uns quatro anos antes da máxima, prevista para o ano 2010 ou 2011, precisamente nas vésperas da data para a qual os antigos Maias profetizaram o final da era correspondente ao "Quinto Sol" e o começo de outro ciclo cósmico, chamado "Sexto Sol".

Os Maias sabiam de algo que nossa ciência atual ignora? Os textos sagrados poderiam ajudar os cientistas a entender o comportamento do astro rei?

E sobre tudo, por que motivo eles prestavam tanta atenção na atividade solar dos nossos dias naquela época?

O Calendário Maia termina de repente no sábado 23 de dezembro de 2012, 5.125 anos depois de se iniciar a era do "Quinto Sol".

Segundo as profecias, a causa física desse término é que o Sol receberia um raio oriundo do centro da galáxia e emitiria una imensa "chama radioativa" que transmitiria a radiação a Terra e conseqüentemente a todo o sistema solar. Este evento acontece antes do começo de um novo ciclo cósmico.

Segundo os dados Maias, já houve cinco ciclos de 5.125 anos, completando uma série de 25.625 anos, período muito próximo ao da "precessão dos equinócios", conhecido como "Ano Platônico" ou "Grande ano Egípcio", correspondente a um ciclo completo formado por 12 eras astrológicas (25.920 anos).

Segundo os Maias, a cada ciclo de 5.125 anos finaliza o prazo de uma humanidade (raça) na terra – primeiro a destruição, seguida pela regeneração que traz o ciclo seguinte, o "Sol". No começo são feitas sincronizações da "respiração" de todas as estrelas, planetas e seres.

No dia 11 de agosto de 3.113 a.C. os Maias fixaram o nascimento do "Quinto Sol" – A era atual – cujo final será em 2012. A era da água acabou com o Dilúvio, a seguinte foi com o dilúvio de fogo e a nossa chamada de "Era do Movimento", chegará ao fim com violentos terremotos, erupções vulcânicas e furacões devastadores.

A mitologia de várias culturas antigas fala de inundações catastróficas que aconteceram há uns 12.000 anos e de misteriosas chuvas de fogo, há cerca de 5.000 anos, onde pesquisadores como Maurice Cotterell associam a um grande cometa que cruzou a atmosfera terrestre.

A profecia Maia também descreve os 20 anos anteriores ao primeiro dia do "Sexto Sol" com certo detalhe. Este ciclo menor, denominado Katum, já chegou a quase dois terços da sua duração total. Ele nos permite verificar até que ponto da atualidade foi cumprido suas profecias e conseqüentemente, decidir se seus acertos merecem suficiente credibilidade.

O último Katum – denominado por eles "o tempo do não tempo" teve início no ano de 1992 do nosso calendário, logo após a um eclipse do Sol que eles profetizaram para o dia 11 de julho de 1991 e que aconteceu realmente. No entendimento dos Maias, se trata de um período de transição, caracterizado por grandes mudanças cósmicas, telúricas e históricas.

Em setembro de 1994 foram detectadas fortes perturbações no campo magnético terrestre, com alterações importantes como a orientação migratória das aves e cetáceos e inclusive o funcionamento da aviação.

Em 1996, a sonda espacial Soho descobre que o Sol não apresenta vários, mas somente um campo magnético homogeneizado. Em 1997 aconteceram violentas tempestades magnéticas no Sol e em 1998 a NASA detectou a emissão de um potente fluxo de energia vindo do centro da galáxia onda ninguém soube explicar.

Outra data importante da profecia Maia foi o eclipse total do Sol em 11 de agosto de 1999 que aconteceu exatamente como eles falaram. Segundo o Chilam Balam (livro sagrado Maia) após sete anos do início do último Katum (1999) começa uma era de escuridão e os desastres na terra (terremotos, furações e erupções vulcânicas) aumentariam consideravelmente.

No dia 15 de agosto de 1999, 1 mês após o mencionado eclipse, aconteceu uma misteriosa explosão vindo do espaço e por causa disso algumas estrelas ficaram em eclipse durante horas.

As radiações das ondas de radio, raios gama e raios X multiplicaram sua intensidade em 120%.

Os astrônomos Richard Berendzen e Bob Hjellming, do Observatório Radio astronômico do Novo México (EE UU), qualificaram esse fenômeno como um enigma "digno de uma investigação minuciosa"

O raio e a chama radioativa
Diante desses acontecimentos podemos se perguntar: Poderia ser essa misteriosa e inexplicável radiação de 1999 o raio proveniente do centro da galáxia que segundo os Maias, alcançaria o Sol antes do ano 2012 resultando nos fenômenos sísmicos aqui na Terra? Podemos se perguntar também sobre a "chama radioativa" que segundo os Maias, o Sol emitiria após receber esse "raio". A Igualmente enigmática e anômala explosão solar de 20 de janeiro de 2005 que deixou perplexos e sem respostas os cientistas pode ser esse acontecimento?

O eclipse de 11 de agosto de 1999 que antecedeu a forte radiação vinda do espaço no dia 15 de setembro de 2005 inaugurou um período de cataclismos naturais.

No dia 7 desse mesmo mês houve um terremoto de 5.9° (escala Richer) na Grécia, com 218 mortos. Dia 8, inundações catastróficas na China com milhares de mortos. Dia 17, um terremoto de 7,4º na Turquia com 15.000 mortos. Dia 20, um terremoto de 7,6º em Taiwan com 2.000 mortos. Dia 22, uma cadeia de terremotos entre 2º e 5,2º em todo o planeta. Um terremoto em Oaxaca (México), seguido de grandes incêndios devidos a explosões de gás com mais de 100 mortos e dia 10 de outubro as chuvas produziram 300 mortos e 500.000 afetados também no México.

Não se trata de uma lista exaustiva de catástrofes, são somente alguns fenômenos que aconteceram nos dois meses posteriores ao eclipse de agosto.

Esses dados também falam sobre o grande aumento dos sismos, erupções vulcânicas e meteoros violentos. A comparação da intensidade e da quantidade que esses fenômenos aconteceram nos anos anteriores revela que houve um grande crescimento desses fatos no período que os Maias denominaram de "o tempo do não tempo".

Depois a potente e anômala radiação emitida pelo Sol no dia 20 de janeiro de 2004 cresceram o número de erupções vulcânicas. Durante esse ano foi registrado 31 erupções significativas.

Existem outras confirmações
A partir de 1999 se incrementariam as guerras e a destruição. O eclipse teve sua sombra sobre o oriente médio mais precisamente sobre o Irã, Iraque, Afeganistão, Paquistão e Índia, todas sendo áreas de conflitos sérios. Próximo de 2012 uma onda de calor aumentaria a temperatura do planeta produzindo mudanças climáticas, geológicas e sociais sem precedentes com uma rapidez assombrosa. E estamos dentro dessa dinâmica. O acelerado derretimento da camada glacial em todo o mundo e a aparição de zonas verdes na Antártida é um feito confirmado cientificamente. Os cientistas também anunciaram as mudanças que estão acontecendo no Sol.

As profecias Maias falam da aparição de um cometa com alta probabilidade de impacto com a terra. Curiosamente, também no Apocalipse de São João se profetiza a chegada desse cometa chamado "Ajenjo" como o sinal do "Final dos Tempos". Outra coincidência interessante é que o dia 11 de agosto de 1999, não só teve o eclipse total do milênio, mas teve também a formação de uma configuração astrológica muito rara: A grande luz cósmica formada pelos signos de Touro, Leão, Escorpião e Aquário, pelo Sol, pela Lua e três planetas (ANO/ZERO, 102)

Esta Cruz também é dita no Apocalipse porque evoca os "quatro moradores do Trono"

O primeiro é descrito como "semelhante a um leão (Leo). O segundo semelhante a um touro (Tauro), o terceiro "com semblante humano" (Aquário) e o quarto semelhante com uma águia (Escorpio).

Estamos diante de um simbolismo complexo que encaixa as profecias Maias do começo do "Sexto Sol", uma nova era que segundo sua predição acabará com o "tempo do medo" e uma humanidade renovada pelo cosmo construirá uma civilização superior que a atual.

Com toda essa expectativa é inevitável não lembrar a mestres como o Sri Aurobindo que junto com sua companheira Madre e seu discípulo Satprem promoveram uma transformação fisiológica convencidos de que um ser humano superior deve produzir "o despertar" do corpo das células até o átomo.

Uma evolução programada
Aurobindo ensinou que aconteceria um "pouso de luz superior nas partes mais baixas da natureza" onde favoreceria o acesso do ser humano a um nível de consciência mais elevado do que o atual.

Poderia essa mudança ser ativada ou favorecida por esse grande evento cósmico que foi anunciado pelas profecias Maias? Pode esse salto vibracional do universo, transmitido pelo universo ao Sol e do Sol para a Terra estar impulsionando a "grande transformação" que segundo os Maias chegará definitivamente ao nosso planeta no sábado 23 de dezembro de 2012?

Todas as profecias afirmam veementes a respeito de um salto qualitativo na evolução da consciência humana. A mudança cósmica criará as condições, mas a mudança interior só pode ser feita por uma decisão livre e com um trabalho individual de cada um dos humanos.

No final desse último Katum, o Céu nos coloca ante uma encruzilhada: autodestruição ou transformação.

Encontramos-nos numa espécie de "terra de ninguém". Estamos numa fase definitiva onde já não pertencemos a nenhuma era. E provavelmente daqui a quatro anos, quando "a porta cósmica" se abrir estaremos numa era renovada.

Em qualquer dos casos nos parece evidente que os acontecimentos estão de acordo com as profecias Maias o suficiente para que possamos estudá-las seriamente sem prejudicar tudo o que sabemos do mundo.

A evolução biológica e psicoespiritual respondem a uma programação cósmica inteligente?

Esta é sem dúvida o grande mistério da humanidade.

Fonte:
FAO
http://www.cubbrasil.net/index.php?option=com_content&task=view&id=1685&Itemid=88

Arrumar a cama faz mal à saúde

2010-06-16T19:06:00.000-07:00

É bagunçada, mas é limpinha

Gostou, né? Se você é daqueles que “esquecem” ou “não têm tempo” de arrumar a cama quando levantam, não precisa mais se envergonhar por isso. Pelo contrário. Quando aparecer alguém te chamando de desleixado ou preguiçoso, pode dizer, com toda a dignidade, que você está apenas cuidando da saúde.
Uma pesquisa da Universidade de Kingston, na Inglaterra, mostrou que manter a cama desarrumada é uma forma de acabar com os ácaros que vivem nela (choque-se: pode ter até um milhão e meio deles por lá). E isso ajuda a prevenir uma porção de alergias e problemas respiratórios.
Por quê? Os ácaros precisam de calor e umidade para sobreviver. E, segundo o cabeça do estudo, uma cama bagunçada tende a ser mais fria e seca do que uma cama arrumadinha, o que mata os bichos por desidratação. (Mas bagunça também tem limite: não arrumar a cama não é a mesma coisa que não trocar os lençóis nunca, viu? Aí sim os bichos se reproduzem mais e mais.)
[Fonte: Super]

Os Revolucionários dos Direitos Civis nos EUA – Martin Luther King

2010-05-18T06:33:00.000-07:00

Martin Luther King, natural de Atlanta, Georgia, nasceu no dia 15 de março de 1929 de pai pastor Batista e mãe professora, uma família de classe média. Também ele tornou-se pastor Batista aos 19 anos, formou-se em teologia e fez pós graduação de filosofia na Universidade de Boston, onde conheceu sua futura esposa, Coretta Scott, estudante de música. Os protestos contra a segregação racial em locais públicos, como transportes, hotéis, restaurantes, multiplicaram-se a partir do início dos 60 em várias cidades dos EUA, o que o levou à prisão inúmeras vêzes, acusado de promover desordem pública. Sua luta pelos direitos civis começou em 1955, quando uma cidadã negra foi discriminada em transporte público. Martin Luther, então presidente da Associação de Melhoramentos de Montgomery, organizou um movimento de boicote ao transporte da cidade, que durou um ano, e por causa disso, teve sua casa bombardeada. Em 1963, organizou “A Marcha para Washington”, passeata histórica com participação de cerca de 200.000 pessoas, onde proferiu o famoso discurso, “Eu tenho um sonho”. Foi uma manifestação em prol dos direitos civis de todos os cidadãos dos Estados Unidos. Em 1964 foi vencedor do Prêmio Nobel da Paz. Em 1965, liderou a “Marcha pela Aprovação da Lei do Direito de Voto”, que abolia o uso de exames que tinham como objetivo, impedir a população negra de votar. Essa marcha foi decisiva para alcançar esse objetivo. Em 1967 passa a participar do Movimento pela Paz no Vietnã. Mas a comunidade negra entendia que essa decisão o afastava do verdadeiro propósito, que era priorizar a luta pelos direitos civis.

Foto tirada em 3.4.1968, durante discurso, no mesmo balcão onde seria assassinado
Em 4 de abril de 1968, às 18:01 hs (hora local), em Memphis, Tenessee, Martin Luther é atingido por um tiro no pescoço quando estava com seu amigo Reverendo Jesse Jackson no balcão do Lorraine Motel, onde estava hospedado (quarto 306). Foi declarado oficialmente morto às 19:05 no hospital. Estava na cidade para liderar marcha de apoio a trabalhadores de saneamento em greve por melhores condições de trabalho e de melhores salários. Logo após a morte de Martim Luther, a greve foi encerrada com resultado favorável às reivindicações dos trabalhadores. Mas também desencadeou distúrbios violentos em mais de 100 cidades dos EUA. O assassino foi um atirador branco, preso e condenado a 99 anos de prisão (morto em 23 de abril de 1998). Sua convicção nos direitos civis e sua profunda fé na bondade humana e no grande potencial da democracia americana, fez de sua morte apenas o começo de sua vitória em prol dos direitos civis. Suas últimas palavras faziam referência a um hino religioso : “Take my hand, Precious Lord” (“Pegue minha mão, Precioso Senhor”). Em 1983, foi decretado feriado nacional em sua homenagem, na terceira 2ª feira de janeiro, data próxima de seu aniversário.

Nosso cérebro é algo fascinante

2010-05-14T20:22:00.000-07:00

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vão alguns pequenos exercícios de cálculo mental para o detectar!!!!

1º TESTE
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

O teu resultado = 5000

A resposta certa é4100!!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.
O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

-----------------------------------------------------------------------

2º TESTE
Este é um teste rápido e impressionante.

Conte quantas letras 'F' tem o texto abaixo sem usar o mouse(cursor):

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?
Leia abaixo só depois de ter contado os 'F'.

OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis).

Não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação é que o cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'génio', 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

------------------------------------------------------------------------

3º TESTE
Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?
Faça este exercício de reflexão e encontre a resposta!!!
Siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante antes de ter respondido à anterior.

Surpreendam-se com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é: 15+6

....21...

3+56

....59...

89+2

...91...

12+53

....65...

75+26

....101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5

..128...

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

.......

E siga adiante...

.......

Mais um pouco...

........

Um pouco mais...

........

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

____________________________________________

O NOSSO CÉREBRO É DOIDO

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito:

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!
[Achei no OpsDownloads e postei ;D]

AAAAAAAAAAaa Confira!

2010-05-10T22:06:00.001-07:00

AAAAAAAAAAAAaaa ham? Confira:
http://labs.naftalinatech.com/2010/05/lancamos-nosso-doodle-os-chamados.html

Grandes mistérios da humanidade desvendados por Robert Langdon

2010-05-06T21:26:00.000-07:00

Lá do Bobagento

10 dicas para escrever e publicar seu E-book

2010-05-02T19:40:00.000-07:00

Comece pela ideia
Comprometa-se com os seus leitores
Escreva o primeiro esboço
- mapa de ideias
- elimine pontos generalistas
- identifique os capítulos
- idealize a imagem
Desenvolva o conteúdo
- livre-se das distracções
- não faça edição enquanto escreve
- não faça formatação enquanto escreve
Adicione elementos gráficos
Edição de texto
- edite a estrutura
- edite links, citações, etc.
- edite a ortografia e sintaxe
Realize a formatação
Utilize um índice
Produza a capa e o marketing
Publique e anuncie o seu ebook!

Achou interessante? Veja o conteúdo completo…
Fonte: escoladinheiro

Poder da nossa mente!

2010-05-01T21:11:00.001-07:00

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

60 ferramentas para seu Twitter

2010-04-25T17:58:00.000-07:00

Qwitter:
Descubra quem parou de te seguir no twitter.

Tweet Stats:
Encontre informações interessantes sobre o seu twitter, como updates por hora, replies recebidos. Tudo isto em gráficos intuitvos.

MagPie:
Ganhe dinheiro enviando updates patrocinados ao seu twitter.

Tweet Volume:
Descubra palavras chave relevantes no twitter. Funciona como uma espécie de “google trends” do twitter.

Friend or Follow:
Saiba quem segue você e quem não lhe segue mutuamente.

Twitterholic:
Veja quem são os campões em updates no twitter.

Just Tweet It:
Diretório para usuários do twitter.

Twitter Keys:
Conjunto de caracteres especiais que podem ser utilizados no twitter.

Tweet Friends:
Descubra quais são os amigos em comum entre dois usuarios.

Easy Tweets:
Monitore múltiplas contas no twitter e agende updates futuros.

Pweet:
Converse com seus amigos do Twitter, sem pagar nada.

Stock Twits:
Encontre de forma organizada informações financeiras. Converse com outros usuarios.

Tweet Beep:
receba alertas sobre determinado tema, por email.

Twit It:
Divulgue sites no twitter diretamente de seu navegador.

Twitter Patterns:
Backgrounds para seu twitter.

Twitter Counter:
Veja a sua popularidade no twitter. Dispõe de widgets para colocar em seu blog ou site.

Twitter Card:
Mostre seus updates do twitter em seu blog.

Twittad:
Ganhe dinheiro vendendo a imagem de fundo de sua conta twitter. Pagamentos em paypal.

Twit Stamp:
Oferece uma imagem com seus udates e informações de perfil. Muito interessante.

Tweet Cube:
Compartilhe arquivos utilizando o twitter.

Monitter:
Monitore até três termos, expressões ou palavras-chave. Basta colocar as opções e esperar. O sistema vai atualizando automaticamente.

Excla.im:
Atualize seu twitter pelo Jabber ou Gtalk.

TwitDir:
Diretório onde você pode encontrar informações variadas sobre usuários do twitter, como localização, descrições. Há ainda listas com os top usuários.

Twitt(url)y:
Descubra conversações em updates do Twitter. Há a opção de filtrar os updates por idioma.

Tweetlater:
Uma série de serviços que inclui alerta de palavras-chave, agendamento de updates, resposta automática, entre outros.

Twitscoop:
Serviço que apresenta as tags mais usadas no twitter. Tem também um tag cloud, que é atualizado conforma as twittadas dos usuários.

Twuffer:
Programe seus updates com dia e hora marcada.

Twittertise:
Outro utilitário para agendar seus updates.

Twit Links:
Descubra o que os geeks estão postando no twitter. As últimas novidades tecnológicas

Tweet Clouds:
Conjunto de ferramentas que permitem criar uma tag cloud com base em seus updates ou em textos de sua autoria.

Tweet Scan:
Busque termos, palavras chave e tags em tempo real.

Twitter Karma:
descubra seu karma no twiter (quem você segue, quem segue você, quem lhe segue mutuamente).

Tweetmeme:
Acompanhe a repercussão dos memes no twitter.

Twitter Poster:
Imagem de twitters conforme sua relevancia.

Twitter Vision:
Veja updates de twitters de todo mundo. Desenvolvido a partir da API do google maps.

Tweetgift:
Dê um presente a seu amigo do twitter.

Twitterfeed:
Envie os posts de seu blog automaticamente.

Alltop:
Mostra os 5 últimos updates de usuários tops no twitter. Bom para revelar tendências a seguir.

Twitter Grade:
Obtenha informações importantes de seu perfil. Sisitema sugere pessoas para você seguir

Twitstat:
Filtre os dados por usuário. Ferramenta bem interessante para medir relevância do twitteiro.

HelloTxt:
Ferramenta que permite updates simultâneos em várias comunidades sociais e microblogs, entre eles o twitter. Prático, economiza seu tempo.

Twessenger:
Add-in que se integra ao Windows Live Messenger, trazendo ao seu msn os últimos updates do twitter. Necessita download.

Twitter IM:
Semelhante ao anterior, mas não necessita de download. Há algumas ferramentas como conversão automática de urls e email personalizado.

Twittervision:
Veja os últimos updates em ambiente 3D.

Twittercal:
Integre seu Twitter ao Google Calendar

Twapper:
Seus updates em celular com Wap. Permite gerar uma url personalizada. Veja exemplo aqui.

Power Twitter:
Plugin para firefox em que você pode usar videos e imagens do Flickr em seus updates.

Twitter Fan Wiki:
Encontre amigos, descubra novos serviços. Constitua novas comunidades.

GTwitter:
Cliente para Linux. Serve para postar e ver updates.

Twadget:
Gadget para Windows Vista. É só baixar e instalar.

MyCleenr:
Veja quem você segue que não atualiza mais o twitter. Fácil para remover os que morreram.

Tweleted
Veja as twittadas que foram apagadas do seu twitter.

Twe2
Mensagens do Twitter por SMS no celular.

Tweepular
Um gerenciador de followers para o seu twitter.

Tweefight - Serviço que ranquea os perfis do Twitter, comparando-os de acordo com sua relevância na rede.

TweetQuero
Serviço para que você possa falar sobre seus desejos.

Buytter
você pode comprar o Twitter de alguém, simbolicamente é claro.

TwitLogo
coloque seu texto na fonte do Twitter.

BackTweets
é um motor de busca que rapidamente encontra links partilhados no Twitter para a palavra-chave ou frase que você enviar.

TwitChuck
você coloca um nome de usuário, e o site analisa automaticamente o potencial de o usuário ser spammer, com base em índices como número de seguidos e seguidores, total de atualizações, e termos usados recentemente. É atribuída uma nota, de 0 a 100. Quanto mais próxima a 100, menor o potencial de ser um spammer. Se a nota for baixa, lá mesmo já é possível denunciar um perfil por spam.

Tenha seu domínio próprio! 1 ano de Naftalina Tech!

2010-04-14T18:52:00.001-07:00

O Naftalina Tech! está sorteando 3 domínios .com gratuitos para blogueiros que ainda não tenham domínio próprio. Veja o regulamento e como participar da promoção.

O sorteio será apenas para blogueiros que usam a plataforma Blogger e que tenham o domínio ".blogspot.com". Você pode participar da promoção de 2 maneiras:

Pelo Twitter
Se você tem uma conta no Twitter, é possível participar tuítando a frase:

No aniversário do Naftalina Tech! você que ganha. #QueroUmDominio http://migre.me/tQDu

Usando a hashtag #QueroUmDominio, você estará participando da promoção e concorrendo a um dos três domínios .com que serão sorteados. O Sorteio será feito pelo Random.Org, por alguma pessoa que o próprio João Henrique irá escolher.

Pelo seu Blog
É possível participar da promoção usando seu Blog, concorrendo a 2 dos 3 domínios, devido as duas maneiras que será possível participar:

Maior número de visitantes únicos enviados pelo seu blog para o www.naftalinatech.com (As visitas serão contabilizadas pelo Google Analytics até o dia 20 de Abril, então não perca tempo!).
Maior número de blogueiros que você enviar para participar de nossa promoção, será assim, faça um post ou um comunicado avisando que você participará de um concurso promovido pelo Naftalina Tech! no seu blog, diga também para eles dizerem onde eles virão o anúncio, no caso o seu blog [Assim você terá 2 chances de ganhar, uma pelo número de visitantes únicos e outro pelos blogueiros indicados] - Cadastre seu blog no formulário e escolha a opção "Desenvolvimento Blogger"..

Regulamento:

¹ Todas as contabilizações terminam dia 20 de Abril de 2010, do Twitter e do blog.
²Cada blog poderá concorrer à promoção, sendo 1 de cada pessoa.
³ Os domínios serão registrados no Uol Host com validade de 1 ano (365 dias) e que será escolhido pelos vencedores e estarão sujeitos à alguns não estarem disponíveis.
4. Não serão aceitos sites de conteúdos pornográficos ou de conteúdo duvidoso
5. Serão aberta a contabilização à partir do dia 04 de abril.
-> Porque registrar um domínio personalizado para meu blog?

Essa é a chance de você ganhar o domínio de seu Blog. Vale a pena participar, quem sabe seu Blog pode ter um domínio registrado pelo Naftalina Tech!?
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Xadrez para 3 jogadores

2010-02-25T19:39:00.000-08:00

Estava fazendo a minha leitura diária de blogs, quando entrei no batecabeca.com.br e ví o que eu nunca tinha visto antes, pode até que eu esteja exagerando, mas acho que não, observe o Xadrez para 3 jogadores:

Não sou fera no Xadrez, mas me divirto muito com esse jogo, um dos melhores já criado!

Que tal uma partida à três?

Torre seu cérebro com essa 'ilusão de ótica'

2010-02-24T18:18:00.000-08:00

i aí? consegue descobrir quem está por trás da Ilusão de ótica? Se sim, comente

Banco nega empréstimo a russo que usa emoticon como assinatura

2009-12-23T12:55:00.000-08:00

Vladimir Kirlov, um russo de 34 anos, está muito irritado com o seu banco. O problema não são as taxas de juros ou o cheque especial. O cara está transtornado porque não conseguiu ter um empréstimo aprovado por causa da assinatura.

Kirlov não escreve o nome, nem as iniciais e muito menos faz um rabisco na hora de assinar. Como assinatura é coisa séria e particular, o russo faz o desenho de uma carinha para ser original.

Segundo Kirlov, o emoticon foi aceito pelo governo, mas pelo banco não.

- Minha assinatura está no meu RG e no meu passaporte. Não vejo razões para o banco não aceitar.

Mas o banco está irredutível. Oleg Pavlovich, porta-voz do banco, tem um argumento simples.

- É um desenho...

Já visitou o Blog Naftalina Tech! hoje? Não e o Google Lovers , Não? Visite!

Notícias do Futuro (Como será o mundo daqui à decadas?)

2009-12-07T08:58:00.000-08:00

E agora? Pouca comida, trânsito infernal, baladas caríssimas… Previsões nada otimistas estão rolando por aí. Mas você pode mudar tudo!

EM 2080

A água invadiu sua praia. Desde o começo do século, o nível dos mares aumentou 69 cm e engoliu metros e metros de areia! As cidades litorâneas só não desapareceram porque gastaram uma grana em tecnologia para barrar as marés. Os rios também se expandiram e muita gente teve que abandonar a casa para dar espaço à água.

EM 2038

As baladas compram bebidas em galões enormes e servem em copos retornáveis. Ou seja, depois de saciar a sede, você tem que devolver o copo. Pelo menos, não há aqueles copos descartáveis amontoados no chão, como era comum em 2008. Além disso, com o preço da energia elétrica nas alturas, só rolam músicas ao vivo, unplugged. Mas sair assim não é comum. É que fazer esse tipo de programa custa, praticamente, sua mesada inteira.

EM 2050

A comida está muito mais cara, por falta de terras próprias para a agricultura. A crise também chegou ao mar: como dúzias de espécies de peixes já foram extintas, eles são iguarias raras, vendidas a preços superaltos. Ou seja: ir ao restaurante japonês agora, só em datas muito especiais. Como a água também está mais cara, alimentos que precisam dela em grande quantidade, como a melancia, são verdadeiros luxos. E pensar que, no começo do século, famílias brasileiras chegavam a desperdiçar 30% da comida que compravam.

EM 2050

O fornecimento de água potável está 90% menor que no começo do século. Resultado: o preço dela está carîssimo! As casas que não têm encanamento próprio para reúso usam baldes para coletar água usada nas pias. Para completar, a água mineral em garrafa é quase tão cara quanto… champanhe! Dá até pra brindar: tim tim!

EM 2038

A maioria das roupas é feita de poliéster, e isso não tem nada a ver com as tendências da moda. É que materiais orgânicos, como algodão e seda, são muuuito caros, praticamente artigos de luxo! Isso porque, com tão poucas terras disponíveis, o cultivo deles ficou muito mais raro.

EM 2038

Você precisa da INTERNET mais do que nunca! Encontrar a galera pessoalmente é coisa rara. Pouca gente se arrisca a sair de casa por causa dos congestionamentos e da qualidade do ar, que é muito ruim. Você acaba tendo que resolver tudo virtualmente mesmo. De vez em quando, dá uma saudade de dar um abraço de verdade…

EM 2028

Problemas relacionados à qualidade do ar e à comida contaminada são rotina na sua vida. De quebra, eles acabam interferindo um pouco no seu look porque, para driblá-los, você tem que usar máscaras respiratórias. Se preferir, pode ficar com os postos de oxigênio instalados pela prefeitura nas ruas. Asma e rinite alérgica são supercomuns, o que acaba acrescentando mais um item à sua bolsa: os remédios para tratá-las.

EM 2023

Horário de pico não rola mais só quando você sai da escola ou sua mãe vai para o trabalho. Agora, os congestionamentos duram o dia inteiro, pelo menos nas quatro principais capitais brasileiras: São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre e Rio de Janeiro. Pior que a imobilidade, é a sujeira que esse enorme número de carros despeja no ar, provocando doenças respiratórias nas pessoas e cobrindo a cidade de fuligem.

EM 2028

O lixo é mais um problema sério. Os lixões estão cada vez maiorese a água de alguns rios e várzeas, em que cerca de 20% do lixo é despejado, está contaminada por produtos como chumbo e mercúrio. Lentamente, eles provocam intoxicações nas pessoas. Nos casos mais graves, podem causar lesões cerebrais, problemas no sistema nervoso e até a morte!
Fonte: blog.socialmoda.com.br

10 regras para ter sucesso em tudo na vida

2009-11-19T07:13:00.000-08:00

Do Blog Uhull

Nunca revele a ninguém tudo o que sabe;

Retirada de árvore destrói casa na Califórnia

2009-11-19T06:02:00.000-08:00

A ideia inicial era apenas tirar uma árvore centenária do quintal de uma casa em Santa Rosa (Califórnia). Porém... O guindaste simplesmente "morreu" e acabou sendo levado ao chão. Ou melhor, ao cair rachou em duas uma parte da casa de Michelle e Kevin McCarthy. O acidente foi tão ridículo que o caminhão que serve como base para a grua ficou praticamente no ar.
Veja o vídeo!:

Roleta Russa do século 21

2009-11-14T17:26:00.000-08:00

Como sempre passeando pela Web e encontrando coisa nova e postando aqui.
Passei à uns 3 dias no blog Uhull e encontrei esse vídeo:

Roleta russa no Iphone

E nos vídeos relacionados encontrei esse:

Metralhadora no Iphone

Siga no Twitter: @Webjett @JoaoHSJ

Esse é o verdadeiro King size, um artista de rua

2009-11-02T17:40:00.000-08:00

Você já deve ter visto ou ouvido falar no King size, não é aquela cama grande, é o Alexandre dos Santos lima, o "cara" que numa entrevista sobre os serviços das barcas em Niterói, cidade vizinha ao Rio de Janeiro, começou a falar nada com nada, e se revelou o senhor de todas as terras, o King size do Rio de Janeiro...
Mas esse artigo é sobre o verdadeiro "King size", o Alexandre dos Santos Lima. Ele é um artista de rua, ele pinta "telas" nas ruas de Niterói e hoje, dia 2 de novembro de 2009, eu fui à essa cidade Maravilhosa, e quando fui pegar a barca, quem estava lá?... O próprio King size, pena que eu não perguntei sobre os serviços das barcas, Veja!:

Só para maiores de 18 anos - Time do Palavrão Brasileiro

2009-10-31T17:41:00.000-07:00

Um vídeo futibolistico incrível, narrado e escrito por Marcelo Bressane, mostra um time com um filho da puta, um cuzão, um caralho e muito mais!, veja!:

Até a próxima bobagem! #FUI

Tirinha de Halloween

2009-10-31T11:54:00.000-07:00

E Happy Halloween!

Record x Globo

2009-10-31T11:00:00.000-07:00

Clique para ampliar!

McDonalds - Você sabe o que você está comendo?

2009-10-30T20:09:00.000-07:00

Passeando pela Web como sempre, achei esse vídeo super interessante e intrigante, vamos ver?

Pense bem no que a partir de hoje você vai pedir no McDonalds, se você quiser comer lá ainda! -> Postado por @Webjett

Amigos - Mário Quintana

2009-10-30T14:45:00.000-07:00

Para meus amigos que estão…SOLTEIROS
O amor é como uma borboleta. Por mais que tente pegá-la, ela fugirá.
Mas quando menos esperar, ela está ali do seu lado.
O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir.
Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher .

Para meus amigos…NÃO SOLTEIROS
Amor não é se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

Para meus amigos que gostam de…PAQUERAR
Nunca diga "te amo" se não te interessa.
Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.
Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração.
Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo derramar em lágrimas por causa de ti.

A COISA MAIS CRUEL QUE ALGUÉM PODE FAZER É PERMITIR QUE ALGUÉM SE APAIXONE POR VOCÊ, QUANDO VOCÊ NÃO PRETENDE FAZER O MESMO.

Para meus amigos…CASADOS.
O amor não te faz dizer "a culpa é", mas te faz dizer "me perdoe".
Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar.
Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores.
A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos;
mas sim o quanto nesses anos vocês foram bons um para o outro.

Para meus amigos que têm um CORAÇÃO PARTIDO
Um coração assim dura o tempo que você deseje que ele dure, e ele lastimará o tempo que você permitir.
Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre.
Permita-se rir e conhecer outros corações.
Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar os outros, aprenda a viver sua própria vida.

A DOR DE UM CORAÇÃO PARTIDO É INEVITÁVEL, MAS O SOFRIMENTO É OPCIONAL!
E LEMBRE-SE: É MELHOR VER ALGUÉM QUE VOCÊ AMA FELIZ COM OUTRA PESSOA, DO QUE VÊ-LA INFELIZ AO SEU LADO.

Para meus amigos que são…INOCENTES.
Ela(e) se apaixonou por ti, e você não teve culpa, é verdade.
Mas pense que poderia ter acontecido com você. Seja sincero, mas não seja duro; não alimente esperanças, mas não seja crítico; você não precisa ser namorado(a), mas pode descobrir que ela(e) é uma ótima pessoa e pode vir a se tornar uma(um) grande amiga(o).

Para meus amigos que tem MEDO DE TERMINAR.
As vezes é duro terminar com alguém, e isso dói em você.
Mas dói muito mais quando alguém rompe contigo, não é verdade?
Mas o amor também dói muito quando ele não sabe o que você sente.
Não engane tal pessoa, não seja grosso(a) e rude esperando que ela(e) adivinhe o que você quer.
Não a (o) force terminar contigo, pois a melhor forma de ser respeitado é respeitando.

Pra terminar …

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata….
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela…
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável…
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples…
Um dia percebemos que o comum não nos atrai…
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom . .
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você…
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso…
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais…
Enfim…
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito…
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras…
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação

Postado por Judith Leite

Dança do Alecrim!

2009-10-28T09:22:00.000-07:00

Um pouco de Humor!

Passeando pela Web... Encontrei essas simples criaturas desocupas e esfomeadas, dançando a dança do alecrim! E mais, eles são de uma cidade chamada Maricá, conhece?, se não, conheça clicando aqui!, é aquela cidade do Max do BBB9, Maysa, enfim, veja! - ~~Ou não~~ :

Gostou, acho que não né?, mas pelo menos os que viram riram um "Kado"...
Segue no Twitter lá!?, um cado de coisas bacanas. São eles:
@Webjett <- Oficial CEO
@joaoHSJ <- Twitter de Testes
@metafisic <- Do blog, um cado de pensamentos no seu dia-a-dia.
@NaftalinaTech <- Informações de Tecnologia do Blog Naftalina Tech!

Como seria Jesus do século XX ?

2009-10-28T07:54:00.000-07:00

Os franceses fizeram uma criação de um vídeo que mostra talvez, como poderia ser Jesus Cristo se ele vivesse no século 20, Veja!:

JESUS2000 from jesus 2000 on Vimeo.

Filosofia de internet

2009-10-17T17:55:00.000-07:00

Tirado do Blog Naftalina Tech! <- Clique e veja!

Mark Vernon, jornalista, doutor em filosofia e ex-sacerdote anglicano, fez uma lista bem interessante de ensinamentos de filósofos e divindades gregas que se adaptam à “Era da internet”.

Lembre-se que menos é mais
É difícil pensar nisso quando tudo está a apenas um clique de distância. Tudo o que Zeus tinha para comer era um copo de água e um bolo de cevada. Menos é mais. Essa é a grande questão na “era do consumidor”.
Trabalhe para viver, não viva para trabalhar
No mundo do email, 24horas/7dias por semana, é muito fácil você trabalhar tanto e acabar se esquecendo do que realmente quer da vida
Cuidado com a volatilidade da internet

É fácil contruir e destruir um herói em minutos. Sua própria vida é o “meio e mensagem” que realmente importa.
Amizades pedem comunicação face a face
Aristóteles dizia que a verdadeira amizade é aquela em que as partes já tenham “consumido sal juntas”. Enviar SMS, mensagens no Twitter e telefonar podem ser necessários atualmente, mas isso sozinho não é suficiente para uma amizade.

Veja o resto clicando aqui!

Até o próximo Post! -> @joao2218

Envie sua postagem!

2009-10-13T11:07:00.000-07:00

Se você gosta de escrever ou viu um texto bom na internet, um pensamento ou uma frase, envie para nós!

Seja um parceiro, adicione um link nosso no seu blog/site que será retribuído com um no nosso!

Esse blog aqui, fiz para perder o meu tempo!, se quiserem olhar o blog que eu levo à sério, é só entrar em www.naftalinatech.blogspot.com

Se quiserem mandar coisas é só comentar aqui!

Abraços

Grandes frases de Grandes pensadores e escritores da humanidade!

2009-09-14T09:04:00.000-07:00

"Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade."

Carlos Drummond de Andrade

"Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho."

Mahatma Gandhi

"Se A é o sucesso, então A é igual a X mais Y mais Z. O trabalho é X; Y é o lazer; e Z é manter a boca fechada."

Albert Einstein

"A tradição é a personalidade dos imbecis."

Albert Einstein

"Quero conhecer os pensamentos de Deus...
O resto é detalhe"
Albert Einstein

Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.

Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Albert Einstein

Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer

Bob Marley

O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.

William Shakespeare

O sucesso é um professor perverso. Ele seduz as pessoas inteligentes e as faz pensar que jamais vão cair.

Bill Gates

A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

Natalia alves...Nathy

O Coração

2009-09-09T09:46:00.000-07:00

O coração tem seu lado funcional
Qualquer um tem, basta ser animal
Sendo o coração inimigo da razão
Necessário para a emoção

Mas não diga isso
Que eu tenho um compromisso
Pois sei que terei ele
Mesmo que não queira

Associado ao amor
Ele cheira à uma flor
Se eu pudesse doá-lo
O faria com prazer
Tentarei não magoá-lo
Para não o perder

Quando ele parar
Não sei o que vou fazer
Mastigarei minha alma
Para entender o meu ser.

João Henrique dos Santos Jorge